现在为您介绍足够好的育儿

斯蒂芬妮·萨克曼(Stephanie Sackerman)是一位母亲,曾是一名教育家,也是一位专心致志的妈妈教练。她融合了自己的背景,即获得认证的健康教练,正念老师和积极自律的父母教育者,以支持妈妈感到营养,力量和自信。她帮助他们为自己和家人出场,使他们可以来自回应而不是反应的地方,并教会他们如何表现出自己希望成为的妈妈,伴侣和女人的身分。 她向他们表明,有可能建立他们热爱生活的母亲和生活。

我们喜欢和斯蒂芬妮·萨克曼(Stephanie Sackerman)谈论妈妈的内感,自我同情心和积极的养育子女。我们讨论了内和羞耻之间的区别,以及为什么两者都没有帮助。我们还谈到了“足够的育儿”,这对我们意味着什么。在阅读过程中,您会发现许多提示,这些内容可以帮助您在压力重重的育儿时刻保持正念,以及如何通过现在和永远的方式感到轻松自在。 

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妈妈内lt与妈妈羞耻以及区别为何重要

卡罗琳娜:斯蒂芬妮,您好,非常感谢您今天与我们在一起。我想从羞耻和内开始。您能告诉我们有关妈妈的羞耻和妈妈的内gui吗?两者有什么区别? 

斯蒂芬妮: 一世’我真的很高兴你’问这个问题。我认为“妈妈内lt”这个词引起了很多关注。大概两年的母亲生涯,我以为那是我所经历的,而实际上我却在经历妈妈的耻辱。

内和内sha是两回事。 有罪 更多地是关于您感到难受的行为,事件或动作。您可能犯了一个错误,或者搞砸了,但是接下来是诸如“我’下次会做的更好”或“我’将从这种经验中学习’。您可以这样说:‘哦,那只是一次性的事情,我’我下次会做得更好”,依此类推。

羞耻是不同的。羞耻不是关于不希望的行为,而是更多关于 我们对自己的感觉。因此,我们可能会犯一个错误,但是与其说“像罪恶感一样,我下次会做得更好”,不如说自己“我’我不是一个好妈妈’我总是在犯错误,或者我’我只是,还不够好。”这是 耻辱

我也要说有时候’甚至没有真正意识到我们的方式’在对自己说话。我有一个年轻的妈妈感到羞耻的经历。我将各种事件和经历串联在一起,以使自己对自己有某种感觉。我让自己相信自己没有’我想成为或曾经不是的妈妈’一个“好”妈妈。它没有’不管别人在告诉我什么。 

在我自己的客户中,有时我会问他们是否合适,‘您是否感到内?还是您正在经历妈妈的羞耻?’即使我内心深处感到他们正在经历的是妈妈的羞耻,我还是’我注意到,作为妈妈,我们不’不想承认’s shame. We don’喜欢感到羞耻。真不舒服

当我们的大脑处于那种羞耻状态时,大脑中可以帮助我们学习的部分&闭嘴。因此,我们最终陷入了这种羞辱感。我相信很多新妈妈都会遇到这种情况。

卡罗琳娜: 我喜欢你的表达方式。作为新父母,我花了很多时间思考这个问题。在其他人的帮助下,我意识到您可以’不要轻易因为羞辱而采取行动’重新穿上你自己’有点笼统的判断。您可以更轻松地对内gui采取行动,因为’看过去的行为并评估应该如何’我做了一些不同的事情。

因此,内时,下次您感到内feel时, 能够 做一些不同的事情,但是你可以’用羞耻做同样的事。处理耻辱需要更多的工作。

什么是足够好的父母?

卡罗琳娜: 那么成为足够好的父母意味着什么?对我来说,妈妈羞耻感也源于在主流中看到育儿的形象并判断我是什么样的父母 应该 be. 

斯蒂芬妮: 好问题:成为一个人实际上意味着什么 好父母? “足够好的母亲”一词是唐纳德·温尼科特(Donald Winnicott)在五十年代提出的。我认为’如此出色,而且确实具有针对性,尤其是在现在。作为人类,我们是有缺陷的人-我们并不完美。  

我练习正念的方法之一就是自我同情。最重要的教训之一是我们都是人类,我们拥有这些共同的经验。每个人都会犯错!每个人’要挣扎。它’这只是我们人类经验的一部分。我认为我们忘记了这一点,因为正如您所提到的,我们在社交媒体上看到了这些美丽的图片,这些内容代表了孕产 应该 look like. 

因此,当我想到这个词,足够好的父母时,实际上会感到解放,因为这意味着我们不’不必一直努力做到完美。因为如果我们始终处在追求完美的位置,那么我们’重新要做的就是导致自己失败。这就是可能引起所有不适感或内sha感(或失望,愤怒,怨恨,所有这些东西)的原因。 

温尼科特’这个足够好的父母的想法实际上是在允许我们搞砸,犯错,最终最终成为人类。因为他发现的是 当我们的孩子看到我们犯错时,’实际上是有益于他们的东西。 

我们在教我们的孩子我们不要’不一定要是完美的,没有人是完美的’可以搞砸了。而且它’s about the 回复 这个错误可能真的很有价值。这是关于尽力而为。

如果您作为父母犯了错误怎么办?

卡罗琳娜:告诉我更多有关如何应对错误的想法。因此,当您犯错时,如何与看到您犯了错的孩子进行互动?您如何以一种对人际关系具有建设性的方式来做到这一点,这对孩子是一种学习。 

斯蒂芬妮: 首先,当您拥有所有权时’犯错是极其困难的。我认为’这是我们许多人必须努力的事情。我也认为’有时候很难道歉。但我认为’在维修过程中,我们的孩子学习了其中一些非常重要的课程。

在积极的纪律中,他们称之为 恢复。所以那里’它的三个R。他们来了:

  • 首先是 认出 您的错误并承担责任,而不会责怪任何人或任何事情。它’真的是在说,‘你知道吗,妈妈’妈妈说错了(或做了)她不应该做的事’还没说。’您正在陈述您的错误。 
  • 第二步是 调和 道歉‘你知道吗,我’m really sorry’.
  • 第三部分是 解决 一起解决问题。你们一起重建。而且我认为那可能是如此美丽,因为您提醒他们妈妈’并不完美,而我们没有’不要期望我们的孩子是完美的。 

这3 R的系统也向我们表明’拥有所有权很重要。试图责怪别人真的很容易,但是那’这不是正确的事情。它还向孩子表明他们值得道歉。它教会他们健康和尊重的关系。我认为’这是增加与孩子的联系的一种绝妙的方法。 

卡罗琳娜:这引起了我的共鸣,因为当我犯错时我向孩子们道歉。我们’现在他们实际上会向我道歉并告诉我‘妈妈,这伤害了我的感情。您应该道歉。”那里’始终是你们彼此承认自己的机会’re not perfect. 

斯蒂芬妮: 我爱你的儿子正在学习他的价值. He’自我倡导的学习,我认为这是我们孩子学习的一种非常宝贵的生活技能。我也认为,对于父母来说,我们不’不必对我们的孩子大喊大叫。回想起来,例如,我们可能会因为某些原因而没有大喊大叫 他们做到了。真的是因为大概十分钟前发生的事,当时我们正处于紧张的通话状态等。  

我们不’不必将所有父母的失望情绪带入我们的内心,因为当我们与孩子和解并且我们致力于修复时,我们’能够放手然后’当我们可以真正与孩子们在一起时。 我认为这可能是足够好的育儿所给我们的礼物,因为如果我们’不断地思考我们可以做些不同的事情或可以做的更好的事情,或者我们希望我们做出回应的方式,那么我们’不要和我们的孩子在一起。

采取行动。您现在应该做什么?

卡罗琳娜: 是的!让’谈论我们现在如何实施此计划,因为许多父母在家中有孩子(他们’在尝试工作的同时在家进行在家上学)。 

斯蒂芬妮: 我听到你了!由于非常明显的原因,现在有很多额外的压力。它’只是一个令人难以置信的数量’现在被问到父母。它’重要的是,如果您有能力,我想成为一个认真的父母,并专注于足够好的父母。这些技能将帮助您承受这种巨大的压力。 

但是,您如何开始?在这种情况下,您如何理解这些概念并立即开始实际应用呢?’从来没有自觉做到过吗?

第一步是意识,但我认为它必须是一种无判断的意识。 It’不仅要引起您对当前这一时刻的关注。它’让您将注意力转移到这一刻 友善的态度。我认为,当我们有了这种意识而无需判断自己,无需尝试解决或更改时,这就是我们开始做的事情。 

当我们暂停并打开我们的意识时,有了善良的帮助,’在这里我们开始意识到我们可能一直在进行的负面自我对话。我们可以观察到。

当我们不花时间去观察的时候,从一个善意的地方,遇到一个压力很大的情况,我们很可能最终会做出反应过度。因此,只要在发生这种情况时就开始注意,因为当您注意到时–您就可以开始对自己更具同情心了。 

当我教自我同情时,’关于回应自己 就像你对一个好朋友一样 谁搞砸了或谁犯了一个错误。与其殴打自己或自欺欺人,我们可以以与他人相同的善良,同情和恩典来回应自己。当我们这样做时,它是如此具有变革性。 

现在世界是混乱的。那里’无法改变什么’s going on. There’无法控制它。我们唯一能做的就是认识到这真的很难,并实践自我同情心。真的感觉到你’重新感觉。您可能会觉得自己真的很挣扎。还请记住,您并不孤单,其他父母也有这种感觉!感到舒适。最后一部分是善待自己。那可能是一个好话,将您的手放在心上。问问自己:我可以忍耐自己吗?我可以自我理解吗? 

当我们这样做时,我们会发展自己的自我同情心,’当我们开始增加对他人的同情心时。 

卡罗琳娜: 一世t’s a simple concept yet it’同时很难。当您宽恕自己时,变得更富有同情心的父母变得容易了。然后,您可以轻松地原谅孩子-然后您 可以为他们设定更健康的期望。

我经常问自己的一件事’我正在为某事而努力,例如当我’在努力实现自我同情心,是 ‘我必须相信自己的哪些东西才能真正做到这一点?在我必须内部化什么东西之前’真的能够练习自我同情心?’

因此,我对您的问题是,我们作为父母必须相信自己什么?我们应该如何看待我们的孩子,使他们有正确的心态,能够成为足够好的父母,成为父母? 

斯蒂芬妮:我认为我们需要相信我们是100%可爱的,而且我们’值得爱,我们值得同情。 我认为这可能真的很难。我认为我们很多人对此有障碍。那’这就是为什么我认为全球有那么多人为自我价值感而挣扎。但我认为’s where it starts. 

与我的儿子一起,我100%知道他应该得到世界上所有的爱,但是我并没有让他达到完美的标准,即他必须完美才能获得那种爱,或者应该得到那种爱。如果我那样做,那么他’永远不会到达那里,所以我提醒自己他没有’不一定要完美,因为他’s human.

卡罗琳娜: 谢谢你。这让我想到了另一件事,那就是当我们正处在作为父母的情感上不知所措的那一刻,或者我们只是觉得自己可以’不能以我们想要或感觉良好的方式出现。  

那一刻相信什么是正确的? 

斯蒂芬妮: 我认为’每个人的情况可能有所不同,因为作为人类,我们有不同的方式感到被安慰和爱戴。 我会提醒任何父母停下来喘口气,知道您可以选择想要的回应方式。 首先,可能是你’要回应自己-所以这可能意味着您’在脑海里对自己说。其次,这可能是你的方式’要对您的孩子或伴侣做出回应。我认为在那个地方’作为人类,我们拥有很多力量,尤其是当我们’在这些非常压力,非常压倒性的情况下. 我们忘记了我们实际上可以停下来,完全进入当下,感觉到我们的身体,注意我们的呼吸,而实际上我们只能选择我们’re going to do next. 

当我们能做到的时候’接下来要做的感觉会好很多。

卡罗琳娜:所以您的意思是基本上给 你自己 您需要重新居中并重新连接的空间。

曾经有人与我分享这个技巧:’s说您的一个孩子正在崩溃,您会感到沮丧,因为您没有’认为他们应该崩溃,因为现实中什么也没发生。记住-他们可能会累。他们可能很热,可能饿了。他们可能只是年幼的孩子。并允许自己离开房间,当然要确保他们’安全,您可以听到他们的声音。

斯蒂芬妮: 我以前认为 回应反应 是同一件事,但他们’实际上是如此不同。我认为您刚才说的话太过分了,因为有时我们需要做的,要做出更好的反应就是走开,让自己变得集中和扎根。因为如果我们不受监管,’绝对不会对我们的孩子进行监管。 

卡罗琳娜: It’s hard, isn’是吗?它是如此有益,我们有机会了解自己,但这绝对需要实践。也许会说’很难是错误的单词。必须学习。 

斯蒂芬妮: 我也认为,我们也必须学习我们通常所做的事情。对于我们中的一些人来说’是我们多年来反应的方式,您知道吗? 因此,我们必须足够有意识地注意到。我认为,其根源在于正念的存在。 

卡罗琳娜: 所以我认为关键信息’打算离开父母的有:

  1. 允许自己喘口气,在采取行动之前摆脱困境。 
  2. 你不’必须是完美的’实际上不可能做到完美。因此,只要努力做得足够好,并接受自己会犯错误。 
  3. 当您犯错时,将其接纳给您的孩子,将其接纳给您的家人,并愿意看着自己说:’米人类。我犯了一个错误。让’一起努力。

斯蒂芬妮: 如果我可以再添加一件事,我也会说要记住’很难,对吗?尽力而为,请记住每个人都在尽力而为。那’我们教给孩子们的一课:尽力而为。那’s enough. It’绰绰有余。我希望我们记住这一点,并真正实现这一真理。这将使我们作为父母的经历更加美好。

更多的 斯蒂芬妮·萨克曼

成为母亲并在产后苦苦挣扎后,斯蒂芬妮·萨克曼(Stephanie Sackerman)意识到妈妈需要多少支持,而实际上却很少,于是她着手改变了这一点。作为一名教育家,认证的健康教练,正念老师和积极的纪律父母教育者,斯蒂芬妮是一名母亲活动家,以注重正念,善良和同情心的实用且易用的技术指导妈妈。她热衷于帮助妈妈减轻压力和自我怀疑,练习自我保健,增加自我爱心,并认真地生活,以便他们能够建立自己的母亲和自己喜欢的生活。